Con una copa de lambrusco.....

"Tu siempre as sido demasiado buena... y solo te has quedado con lo mejor de las personas y no ves lo malo...." por eso tienes que ser mas puteante..... y pasar de todo.... ( amiga)

Pero que le hago?? no puedo!!!! siempre soy la imbecil que está ahi cuando todo va mal... cuando crees que estas completamente sola.... cuando crees que no hay nadie mas que te vaya a hacer compañia cuando has tenido un desafortunado accidente... cuando hay que recorrer kilometros para estar el dia de tu cumpleaños tan señalado para estar con las personas que verdaderamente te quieren.... a pesar de que tu no has estado conmigo cuando tenia una neumonía y estaba metida en casa durante 2 meses sin poder salir, cuando ha sido mi cumpleaños y tu no estabas en ese grupo de gente en el que esperaba encontrarte....

a pesar de no estar ahí para poder contarte en la situacion tan precaria por la que estoy pasando por no poder considerarte persona de confianza como para saber que verdaderamente te importa lo que te estoy contando y no lo conviertes en un problema secundario que tiene la tonta e inocente amiga.....

a pesar de todo cuando te vuelva a psar algo... me llamaras y te lo cogeré.... para escucharte e intentar comprenderte....

comprenderme... cosa que no mucha gente hace cnmigo.......

Necesitamos un milagro... para que todos mis problemas se queden en simples pensamientos que pasaron por mi cabeza de manera inesperada......

Mama podremos? podremos pasar por todo sto sin que el monstruo nos lleve con el??...

Podre seguir en las busqueda de mis sueños?......

adios tentacionnnnn!!!

siiii no caí!!!! a ni una sola patata... por muy cerca de mi,,, que han stado en la comida a eso se le llama fuerzaaa y lo de mas son tonterias..... y el pan.. ya practicamente me da asco... sin mis bikscotes no soy nadiee..!! solo mis tres biskotitos de 99 kal...!!!!

Pasaron ..... el lunes y martes, días posibles de esa llamada para entrar en una tienda.. pasaron.... está claro mi unica oportunidad de tener contacto con la moda y tener algun dinero extra este verano se han esfumado.....

Hoy mi madre estando asomada en el balcón.... me mira me da un beso y me dice " Que sera de nosotras..." y eso mismo me pregunto yo.... mi padre en el paro.... gracias a su PUTA culpa de ser lo tonto e ingenuo que es... y a sus estupidos negocios han hecho que la empresa no quiera contar mas con el ni con sus trapicheos.. normal yo si fuera la encargada lo hubiera hecho igual si veo que peligra el "buen nombre" de la empresa.

Yo sin encontrar nada de nada este verano, las clases de entrenadora hasta octubre nada de nada... siento que me repito pero es la cruel verdad de mi vida que no hay NADA, esperanzas de que me llamen de cualquier sitio, que mi padre se centre encuentre de nuevo un trabajo con el que pagar sus estupidas deudas, que ahora mi madre se encarga de ayudarle a poner lo que le falta, harrta de trabajar como para encima pagarle a el sus "negocios" que ni sabemos de que son la mayoría.

Sin ganas de NADA solo quedarme sentada viendo como pasan los dias e intentando responderme a mi misma porque? porque tnemos que estar asi? por que no podemos ser felices.. solo me interesa dormir y ver si todo esto es un sueño del que algun dia despertaré.

Ademas de tener que enfrentarme a discursiones con mi madre ( que en estos momentos es lo que menos quiero ) por pesar la comida , pero es asi.. no me separo de mi balanza todo lo que me llevo a la boca pasa previamente por ahi dicen que estoy loca.. y si lo estoy ¡loca!por no ver mis carnes de la tripa, piernas , brazos.... soy una neurotica que si no lo peso me veo incapaz de comermelo tranquila..

vuelta a mi obsesion...

Tenia miedo.... miedo a volver a entrar, en mi vida, en ana .............

Despues de 8 meses sin entrar aqui y dejar constancia de mi actos, de mi comida en general de todo lo que me rodea... tengo que confesarlo, dejé esto unos meses.... pero irremediablmente he tenido que volver, mi cuerpo me lo pide, aunque no paro de controlar todo lo que como, mis ayunos matutinos fueron desapareciendo poco a poco y siendo ya tan poco habituales.. que hacen que me sintiera mal, como fallar a alguien, a ti ana, o mejor dicho a mi.

Pero esta noche viendo como mi aliado se pone en contra mía, he sentido los deseos de volver a penetrar en la vida que tantas satisfacciones me ha dado... y que se que es imposible abandonar.. sin remedio... esto es peor que un vicio... es una verdadera OBSESION....

Chic pink a vuelto ... para quien la quiera escuchar...

Pd( necesito.. conseguir la dieta cetógenica... esta semana me quiero emplear a fondo.....)